【Book】情緒勒索

只是，會破換感情、破壞關係的事情，不只有欺騙，還包含不理解對方的想法，只注意到自己的需求，卻忽視對方的感受等，但尚祺的男友只站在自己的立場，毫無考慮到對方的感受，讓自己內心的準則「無限上綱」，成為尚淇的沉重枷鎖。

 

為了讓我們「自我感覺好一點」，希望不要覺得自己這麼糟糕時，我們可能就會抓住這個訊息所暗示的「好做法」，而願意按照他們的方式去做，滿足他們的需求，以得到他們好的評價，用以替代原本存在我們心中的「自我價值感」。

 

情緒勒索者可能會使用「強度很大的負面情緒」，作為「包裝」這三元素的手段；強度很大的負面情緒，會使得「情緒界線模糊」的被勒索者，心理因而產生很大的壓力，覺得自己需要負對方的「情緒責任」。

 

當感受到「自我需求」與「他人需求」起衝突的壓力時，會促使其升起一股讓情緒勒索者難以忽略的「焦慮感」。為了安撫這種不安的感受，情緒勒索者便會「放大自己的需求」，並且嘗試將這個壓力與焦慮，轉嫁到別人身上，讓別人能夠滿足自己的需求，以此讓自己的焦慮感降低，減低不安的感覺。

 

實際上，「對挫折的忍耐度低」的這個特徵，時常出現在情緒勒索者的情緒表現中。當他們面對他人的拒絕時，他們從未好好學習過：面對這種狀況時，如何學會尊重別人，以及內心的失落該如何調適。他們甚至會將對方的拒絕放大，認為這是因為對方不夠重視彼此的關係，或是否定自己、討厭自己。

 

對他們而言，在這種人際互動過程中，感覺到對方的「勉強答應」，反而可以讓這些情緒勒索者，感覺到自己是重要的；而這個感受，也成為情緒勒索者的「安全感」，用以安撫他們感覺自己長期被虧待、被忽略的不安與焦慮。

 

如果，我們覺得「拒絕別人，那代表我們是個不好的人」時，我們就很難學會對「不合理的要求」拒絕，而我們就會很容易成為：默許「情緒勒索者」對我們為所欲為的「被勒索者」。

 

事實上，在人際關係中，如果你是個在乎別人感受的人，別人與你相處是相當愉快的。你將會體貼、善解人意、隨和，可能會有很多人與你相處時，都覺得如沐春風。

 

彼此身為一個人，有需求，也有感受，應該要被尊重、被理解，而不是被用「你應該」或教條壓抑，使得兩人互動，總只有一個人的聲音。

 

「我的存在，就是我的價值所在，我並不需要費力去證明什麼，做到什麼。我的存在，就是有價值、有意義的」也就是：對自己、完全的接納。

 

只有我自己，可以定義我自己。

 

如果你發現，你對自己說的話，時常是挑剔、責怪、指責的語言。那麼，你很難相信自己夠好。

 

為了抵擋這種覺得「自己做錯事」接連而來的「很糟糕」的感覺，只好把自己的感覺封閉；或是，為了不想再次感受這種「很糟糕」的感覺，他們乾脆把標準變高，以免又被別人責備。在這樣的過程中，他們會把失敗與犯錯看得非常嚴重，而慢慢變成了一個很容易自我責備、自我要求的完美主義者：永遠覺得自己做不夠，很難接受自己犯錯、自責過度…因此可能自信不夠，自我懷疑。

 

他們不是不願努力，而是「面對挫折後的成功」的經驗太少，很少考自己的力量克服…所以他們不相信自己有這樣的能力，但懷疑自己，實在是太痛苦了！因此，他們責怪環境、責怪別人，把錯怪在別人身上，可以讓自己感覺好一點，不會覺得自己這麼糟。

 

當「真實的自己」得以展現，自己的感受與想法可以被看見，被自我接納，你就會更有勇氣，讓別人看到這樣的你，而且更有機會，遇到願意接納、支持「真實的你」的人。

 

這種「追求完美，不允許犯錯與失敗」的文化，也使得我們失去創新的勇氣與能力，我們很容易放棄夢想，只能遵循著被社會認可的路，一步一步走向別人為我們安排的目標。偏偏，那個「可能犯錯的自己」，其實是最真實而勇敢的，那個「完美的自己」，是一個符合社會期待，戴著面具與盔甲的「假我」。所以，我們無法忍受自己有「不完美」、「可能失敗」的部分，因為那就是「不夠好的自己」，那是不能被接受，應該被剃除的。

 

請試著問問自己：「我總是擔心自己對不起別人，但是、我對得起自己嗎?」，哪時，或許你才會看得到，深埋在你內心深處的委屈與傷痛。

 

在這個過程中，你不停地注意、放大，甚至滿足他人的感受與需求。可能，你的能力會變得越來越強，畢竟要滿足他人的需求，你需要具有一定解決問題的能力，但換句話說，你卻也會越來越覺得自己不重要。當我們不表達自己的感受與需求時，別人可能並不曉得我們需要什麼，而「忽略」就成為理所當然的事。當你開始重視、尊重自己的感受時，你開始懂得表達，懂得拒絕，懂得為自己的權益發聲。你會感覺到自己更有力量，更有勇氣，而更感覺到自己的重要性。而他人，也會在這個過程中，聽到你的表達與拒絕，學會了解你，也學會用你想要的方法尊重你，與你互動。

 

或許，在過往的經驗中，你沒有什麼機會「重視自己的感受」，沒有什麼機會「知道自己喜歡/不喜歡什麼」。可能在長期必須壓抑自我感受，以配合別人的生活中，你已經習慣把自己縮得好小、好小，已經習慣忽略，淡化自己的所有感受與需求。

 

你的練習表達自己的需求與感受，其實也是練習拉起你的「界線」。你的表達，才能讓別人知道：這界線之內的是我的領土，你需要尊重我的感受；而我的感受，正是你不能侵犯的範圍。如此，別人才有機會練尊重你的「界限」，練習尊重你的感受，而在這個過程中，你也才有機會，感受別人的在意與自己對別人的重要性。

 

當我們太過害怕他人的情緒，我們無法分辨，他人怎麼樣的負面情緒是會傷害我的；而怎麼樣的「他人負面情緒」，其實是讓我知道他的感覺，而有助於溝通的。

 

「討好、逃避、說服、憤怒」這些情緒逃避策略，其實都與我們習慣承擔他人情緒責任，而沒有意識到「他人的情緒是他自己的責任」的思考有關。一旦開始能夠把情緒責任還給對方，我們也越來越能尊重對方的感受：尤其是，當對方心情不好時，就算與你有關，也不是你的責任。他需要自己練習與你溝通，說出他的感受，讓你們有機會討論，調整你們之間的互動與關係。

 

我非得按照這個規條或信念生活嗎? 如果不遵守，最糟會發生什麼事? 客觀而言，如果違反這些規條，後果真的有我想像的那麼嚴重嗎? 如果不能確定後果，嘗試問問自己身邊可以信任的他人，問問他們的看法與意見。

 

適當的自省，對我們的人生其實是幫助的，讓我們有機會能使自己的行為做適當地修正，但過度的自省，與「自責」無異。

 

當你用「合理化」的方式，去適應這個人或這個環境時，那可能會使你的「抗壓性變高」，「適應環境的能力變高」；但相反的，你可能越來越難感覺到「自己的感覺」，例如快樂、成就感，以及對自我的看重。客觀來說，或許你越來越厲害；但你在這個過程中，可能反越來越容易自我懷疑，沒有自信，或是，越來越不喜歡你自己。然後你越來越空虛，越來越「沒有快樂」，「沒有感覺」。

 

於是，在這段關係中，你再也感覺不到愛、信任、尊重，還有安全感。你只感受到害怕；在害怕中，你不停地妥協、委屈自己，取悅對方以避免衝突…然後，在這段關係中，你開始感覺不到自己存在的價值與意義。

 

這類情緒勒索者的盲點，在於：他們從沒有學過，互動關係事需要，也可以討論與協調的；而考慮對方的需求，修改自己的行為，並不代表自己就是「錯了」，是「很糟糕的人」。

 

也就是說，所謂「建立情緒界限」，指的是：我們為我們自己的行為負責，但是部位他人的情緒負責。

 

「如果，我真的拒絕他，或是表達我的感受，最糟的結果是什麼?」

 

切記：「情緒界限」，不是「情緒底線」。界限，是幫助你知道，與人互動時，那些是你的「範圍領土」。你要找到的，是開始會讓你覺得不舒服的那條線，往內，則購是「情緒界限」的範圍，而不是拉了一條你的「情緒底線」：僅設一條「盡量忍受的底線」，而使得這「底線」成為讓人一踩到就會爆炸的線。

 

與他人互動時，通常我會因為什麼事情而感覺「不舒服」? 是誰什麼讓我無法對對方說出我感覺「不舒服」? 當我覺得不舒服，想說出口時腦中出現什麼樣的句子或想法，阻止我把我的感受說出來?

 

實際上，我人生唯一最重要的事情與義務，是在不傷害他人權益的前提下，重視自己的感受，滿足自己的需求，而非僅為了滿足他人期待而活。當別人希望我們能夠滿足他們的需求時，他們必須要清楚地拿出來討論，求出我們的同意，而不是用許多「貶低」，讓我們有「罪惡感」的方式，以此引發我們的焦慮，逼我們就範。

 

你不必回應情緒勒索者的任何要求。我可以先不拒絕他，也先不答應他，我可以什麼都不做。

 

自己的情緒界限是什麼，希望變成怎麼樣的人，想要迎向新的生活，是什麼樣貌。