[Book] 不願放手的父母，過度涉入的你

她想好好療癒受傷後變得扭曲的自己，因為她自己也知道要改變有多困難對方的本性。她說的改變，就是像是小時候一直想要改變父親的那股渴望—如果父親願意分擔家務、願意對母親好一點，不管是心裡掛念她或是買點東西讓母親開心都好—可惜他沒有。所以當對方回應了幾次她的要求，她便覺得心理的不安和空缺都被填滿了。

所以如果身為父親，希望女兒愛的幸福、不被男人糟蹋，其實最簡單的方法，就是讓她知道自己的存在是美好的，是父母的結晶。當她在愛情裡不順利時，她不會繼續忍受糟蹋，因為她知道自己有家可歸；或是知道自己被愛的有力感，能讓她有能力擁有讓自己心安的家，不用靠糟蹋她的男人來獲得家的歸屬感。

當你太容易依據他人表情而活，你自然容易憑藉他人情緒而活，也就是需要他人正向情緒的餵食和滋養，來讓自己感覺是有價值的；或是需要他人憤怒或高張的情緒刺激，來讓自己感覺活著，因此你會在豐沛痛苦的情緒裡，不斷迷失自己。

你能否在關係中為自己的情緒負起責任，清楚意識到這些難過和痛苦是什麼呢? 太多數的時候，這些痛苦並不是「對方造成的」，而是因為「對方不順自己的意」所帶來的。因此，當我們用「脆弱感」要脅對方就範，對方雖然看似成為「情緒支持者」，事實上卻是成為我們「意識的俘虜」。

當關係經營了一段時間，兩人間有足夠的瞭解和信任做為基底時，其實只要感受到對彼此的依賴和需要，我們就會自然而然展現自己的需求，像是：「我好想念你，真希望今晚可以跟你在一起。」你會感覺到對方的存在對自己是重要的。當對方也感受到自己在關係中的重要性，和被需要的感覺，這也會逐漸強化他在關係中的信心與安全感。

因此，要成為讓人心信任的成人，你必須練習為自己的生活做每一個決定，也為每一個決定負責，而非責怪他人或責怪自己。唯有學會位生活的大小事負責、區分父母的聲音與自己的聲音，你才能體認到自己的人生與父母不同，自己就是獨特的個體，也才有機會真正長大。

當你更清楚自己是誰，就能去做自己真正渴望的事；那股心理上的自由，正是來自你擁有的界線，以及從父母分化獨立出來後的輕鬆與自在感。

外在聚焦的：個體過度的外在聚焦而忽略本身。只將注意力放在別人身上，包含他人對待自己的言行舉止，以及他人是否給予認可，而沒有意識到自己的行為如何影響他人。這也是共依附者最容易出現的狀態。例如：會言語暴力的人看不到自己對他人說話的方式，只看到他人對自己的冷漠，因此會在痛苦中再強化對他人的言語暴力，不斷重複關係中的惡性循環。

很多成年小孩往往沒有意識到自己在關係中的行為和姿態，是如何影響關係中的對方；或是可能已經傷害到對方，但卻因為自己的內心寂寞與痛苦的指數太高，以至於缺乏心理空間去體會對方的難受。

未處理的哀傷關係，長久之下容易帶來憂鬱，也容易造成人際關係的退縮。

在成年孩子的視野裡，可能受困於兒時看待「勞苦母親」的視角，而去怪罪自己沒辦法讓母親早點退休，忽略母親希望持續勞動的需求。因此引動母親的內在資源，要能夠奠基在對母親意願的尊重上，而非自己的愧疚感上。

請練習去探索自身的需求和渴望，簡單地問：「什麼事情會讓你開心?」，或「什麼事情沒做會讓你遺憾?」從這些探問中，便可以逐漸釐清需求。

多數的情況下，母親並不會立刻改變她在關係中隱忍不發的習性；但當一個人越來越懂得自己要什麼，又有家人支持他去做的時候，這些訊息都會種在他們心裡，到哪天時機成熟就會發芽。

如果你能夠有意識地慢下來，為自己空出時間，去與空閒下來的自己相處，就能避免「意外」或「失衡」再度將你推回父母身邊，繼續當需要被照顧的孩子。

為什麼我會這麼想呢?
為什麼我會有這個感覺/情緒?
為什麼我有這個舉動/行為?
為什麼我總是對自己很苛責?
為什麼我經常看不起自己?
為什麼我總覺得自己是對的?